从回家逼婚恐惧症中得释放

    文／阿米 

    我的英文名字是hannah（哈拿），曾跟主日学孩子分享过，人的众多道路中会有两种，一种如毗尼拿一样，顺风顺水，所需用的很充足，却看似与神没有什么关系；一种如哈拿一样，生命中有很多缺乏，但这条缺乏到丰盛的道路却是与神同在，极其蒙福的道路。当然我鼓励他们要走一条哈拿的道路。

    2007年，我在异国他乡认识神，从此生命中有了倚靠。后来，父亲突然去世了。我跟天父说，从此以后天上人间我只有一位父了，只能倚靠你了。在世人的婚礼中是父亲将女儿的手交在新郎手里，然而在我的婚礼中甚至婚姻中是你将孩子的手交在新郎的手中，是你为我选择新郎，是你为我的婚姻负责。

    那年我27岁，满有信心。28岁的时候，因为妈妈觉得年龄太大了，让我赶快回国找对象，那时我找到一所大明湖畔的教会委身聚会。

    虽然在这个中小城市，我的年龄已经算是很大，可是天父将我的手交在新郎的手中的画面总在心中浮现，我也常在祷告中很感动，那时很有信心地等候，相信神必在极荒凉的旷野为我开道路，在极干旱的沙漠为我开江河。

    然而，时间的车轮走过了一年又一年，今年已是35岁，甚至34岁时我也没意识到年龄的压力，只是35岁让我深感时间的无奈和大龄的恐惧。其实每年的春节到来之际都要经历一段挣扎，只是今年更厉害些，每次的挣扎中会有得胜会有失败，只是今年一直在失败。

    在这一年，妈妈生过几次病，有时她会说是因为我惹她生气以致生病，甚至她说万一她离开世界时，我依然单身，她会死不瞑目。作为一位不认识神的一生命运多舛的女人，她晚年的快乐全都寄托在孩子身上，她害怕每天太阳升起和落下，因为一天又过去了而女儿却毫无着落；她想到我晚年或许会孤苦伶仃，甚至希望妹妹多生一个孩子过继给我；多少次跟别人说起我她就难过得流泪，也曾向我咆哮过，咒骂过，埋怨过，哭泣过。我知道她里面的苦，因此我极其难过和软弱。

    如果我们不是倚靠神，在事情没有成就的时候或许会很坦然，人生就是如此，接受就是了。然而对于倚靠神的人来说，不管这种倚靠是真是假，是迫切的还是投机的，祷告迟迟没有成就时首先便是埋怨神，尤其是当我觉得自己曾真诚地向祂祷告过，曾经有信心过，曾经在没有成就的时候依然倚靠过，曾经在缺乏的试探中得胜过，然而，如今却依然没有成就，觉得神是如此残忍和过分，此时我的骄傲只能加增我的软弱。

    我觉得神不能体会我的软弱，因为没结婚，我曾经历过妈妈歇斯底里的哭泣，虽然只有一次，却成为我生命中的恐惧；我也不敢去亲戚家，二大爷长得很像父亲，过年很想去看他，可是因为不愿面对四位堂哥的责问而几年没去了，每当想到他，对父亲的思念便涌上心头；也有很多叔叔阿姨朋友同学也不再联系，免得被问起还要故作坚强地寒暄。

    这样的软弱使我生命起起伏伏，有时早上在神面前祷告，雄赳赳气昂昂地上班，下午身体疲惫属灵软弱，晚上极其糟糕，对过年和回家的恐惧仿佛淹没了我。

    在这个过程里，神曾借着早上的祷告安慰过我，可是眼光又很快回到现实的软弱中；他的话语也曾给我力量，当我读到约瑟的二儿子名字是以法莲，意思是“他使我在受苦之地昌盛”，深深地使我内心充满盼望；在我每次去教堂的时间里也是很喜乐，不是因为我带领小组而有的故作喜乐，而是一种平安的喜乐，然而在大部分别人所看不见的时间和空间里，我却不得不一次次面对我生命的起伏和灵里的软弱。

    另外，我还有一个过犯，就是喜欢玩一个神不喜悦的游戏。曾经得胜过，它已不再成为我的吸引，也不再成为我生命的试探，然而如今怀着对神的不满，觉得神又不管我，便重操恶习，以致犯罪后后悔，却软弱时再犯罪，如此一来疲惫不堪。

    在这样的软弱和罪孽中，我懒得洗衣服，懒得收拾房间，懒得见朋友，懒得做一切事，有空的时候便躺在床上，或看娱乐节目，或刷朋友圈，或发呆，此时的我也真知道离了神我什么也做不了，甚至连呼吸都会觉得厌倦。

    于是，我跟耶和华祷告，要么使我的婚姻得着满足，要么使我灵里得着满足，否则我无法去面对明天面对未来。我想起，我曾在上帝面前立下心志，一生跟随祂，荣耀祂，如今我却已没有力量。

    距离过年还有一周的一个下午，我坐在办公室喝着温暖的咖啡，突然热泪盈眶。今年的艰难让我觉得每个人活在这世界上都有不同程度的艰难，人生不易，何必难为别人呢，往日我何其苛刻、强势和完美主义。今天觉得收起我一切的坏脾气，当以温柔待别人，以宽容待别人，给他人一点温暖，使他们在艰难中得到一丝安慰，或许在艰难中我学会了一点感同身受，这也是苦难的意义吧。

    感谢神，他的怜悯在这个温暖的主日的午后就这样猝不及防地临到了我，虽然昨天还犯罪得罪他，但他的怜悯还是如清晨的日光，照到了我这个在黑暗死荫中的人，心一下开了，约了不喜欢的人吃饭，承诺过的事情还是要做，心里对于未来也没有了忧虑，一切都很坦然，对于过年没有了惧怕，喜乐和平安就这样来临，神的怜悯就这样来到。

    这就是神，如今我虽然没有见过祂的真身，没有看见过神迹奇事，没有真实听见祂的声音，没有经历过疾病得医治，也不会说方言，也不会赶鬼，也没有那些人眼所能看见的属灵的恩赐，却依然坚定相信祂，不是我多坚持，而是他的怜悯让我看到了祂是神，祂可以扫除一切的忧愁，祂可以改变一个人的内心，这不是人所能做的，是圣灵的作为。

    回头来看这条挣扎的路，“除你以外”这首歌成为我生命的歌。在这个世界上，只有神可以成为我们的依靠和帮助，任何亲人、朋友、爱人都不可能擦干我们的眼泪，带给我们安慰，在我们无人触及的深处，那儿只有神。

    在这条路上我也很欣慰，有人与我同行。在我带领的小组中设立了每天十点的祷告，让我们在艰难中彼此扶持，一起行走；我也给主日学的孩子布置寒假任务：每天两章圣经、每周一本书，有空为我祷告，这群青少年欣然答应。我想可以让别人为你祷告，如此我们便可以一同见证神的荣耀，见证神变软弱为刚强的大能。

    相信这次过年回家依然会有艰难，往年学会了服侍家人，满心欢喜地做家务爱他们，如今要跟神要更多的爱和忍耐，并且等候神的怜悯，因为我是靠着神的灵而活着的人。

    下班的路上听到一首韩语歌，里面的一句话打动了我的心，“사랑하니까”《因为爱》，是的，因为爱，虽然我犯罪，你却赦免我，因为爱，你成为了我的喜乐，因为爱，你如此真实。